miércoles, 6 de marzo de 2019

# 380

Tantas margaritas deshojé...
Tantas hojas que no decían nada, más que otra mentira más.
Flores que no querían matar la ingenuidad.
Flores que solo querían hablar, aunque no fuera lo que uno esperaba.
¡Con lo fácil que hubiera sido abrir un poco más los ojos!
¡Con lo fácil que hubiera sido plantarle cara al miedo!
Con lo fácil... que parecía ver lo que todos veían, 
y que yo escondía en mi mirada.

martes, 19 de febrero de 2019

Mi hija escucha por primera vez


Quería compartir en mi blog este momento tan especial que vivimos ayer con mi hija.
El pasado año le diagnosticaron hipoacusia profunda de ambos oídos, en enero la operaron y ayer le activaron los implantes cocleares que tendrá que llevar toda su vida.
Nos queda un largo camino por delante de aprendizaje y enseñanza para que mi hija aprenda a oír y desarrolle la lengua oral.
Hace unos meses creé un blog https://encantadorahipoacusia.blogspot.com/ donde voy contando como ha sido nuestra experiencia en algo de lo que no teníamos ningún tipo de conocimiento ya que Adriana es la primera persona sorda de la familia.

viernes, 7 de diciembre de 2018

# 379

Aquí me siento segura. 
Aquí entre mis cuatro paredes.
Nadie me mira, nadie me juzga.
Estoy sola. Yo y mi mente.
Puedo llorar sin preguntas.
Reir sin motivos.
Aquí me quito la armadura.
No me hace falta llevarla.
Aquí no necesito ser fuerte.
Aquí no tengo que aparentar.
Me gusta.
Aunque sea por un momento, disfrutar la libertad.
 

miércoles, 28 de noviembre de 2018

# 378

Hay días que no.
Que ni pa' lante ni pa' atrás.
Que se me ahogan las palabras.
Hay días que no entiendo nada.
No sé porque me ha tocado esta vida.
¿Por qué si no puedo con ella?
Si me supera más de lo que yo la domino.
Me encantaría saber cuando voy a descansar de esta eterna pesadilla llamada vida.




viernes, 23 de noviembre de 2018

Cómo detecté la sordera de mi hija



Buenas, como ya os comenté días atrás he creado un nuevo blog. En estos momentos es en el único donde me apetece escribir. En él cuento mi experiencia y mi historia desde que soy madre. Si os interesa os animo a pasaros, me encantaría sentir vuestro apoyo.
Llevo dos capitulos y en ellos estoy hablando de cómo detecté que mi hija no escuchaba bien.
Gracias y espero veros por allí.

https://encantadorahipoacusia.blogspot.com/

jueves, 15 de noviembre de 2018

Nuevo blog - Cuando la hipoacusia llegó a nuestras vidas

  

Por fin me he animado a crear este nuevo blog y contar un poco de lo que está siendo mi vida este último año. Una vida llena de cambios, de conocimientos nuevos, de aprender, de descubrir y sobretodo de conocerme mucho más a mi misma.

He dejado la primera entrada publicada. No es más que una breve presentación/introducción a lo que va a ser ese blog. Si alguien está interesado puede pasarse, iré escribiendo siempre que pueda. Ganas me sobran de expulsar todo lo que tengo dentro, pero el tiempo no, así que intentaré sacar tiempo y dedicarle lo que necesite.

Espero os guste y conozcáis el mundo de la hipoacusia que es tan invisible y común a la vez.

https://encantadorahipoacusia.blogspot.com/

sábado, 3 de noviembre de 2018

# 377

Eres diferente y siempre lo serás.
No por tu sordera. 
Por tu personalidad.
Eres única y eso te hace especial.
Destacas hoy.
Destacarás mañana.
Y no será por tus implantes.
Lo harás por tu inteligencia.
Por tu carisma.
Por tu increíble e inigualable imaginación.
Por tu enorme corazón, donde cabemos todos.
Te quiero así de auténtica.
Así de insuperable.

jueves, 1 de noviembre de 2018

# 376

Por conocer... No me conozco ni a mi.
Sí.
Uno mismo intenta engañarse para pensar que todo está bien.
¿Pero lo estamos de verdad? 
Somos tan ingenuos que necesitamos que alguien que acabamos de conocer nos lo diga,
 para ser capaces de entender cómo en realidad estamos.
Y lo más dificil de todo es que el tiempo se acaba, y antes de que ocurra tienes que haberlo superado.
¿Cómo se supera algo que cada vez que lo piensas se te encoge el corazón y se abrillanta la mirada?
Creo que nunca he estado más acabada. 
Me miro y veo en mí el dolor reflejado en cada gesticulación de mi rostro.

viernes, 26 de octubre de 2018

# 375

Hoy estoy teniendo un sentimiento de culpa que dudo que vaya a durar poco en irse.
Lleva tiempo aquí viviendo dentro de mi y muy cerquita de mi corazón.
A veces duele tanto que desgarra cada artería que recorre este cuerpo, a veces más muerto que vivo.
La realidad me abofeteó una vez y lo hizo para quedarse.
Me bajó de aquel lugar que yo llamaba vida y comencé a vivirla de verdad.
Me golpeó como nunca, me perdí en su laberinto, me hizo despertar del sueño en el que vivía.
Ojalá llegue un día a perdonarme y despedirme de esta culpa que me destruye.



miércoles, 24 de octubre de 2018

# 374

Hoy de nuevo te enredas por mi cuerpo buscando atraparme.
 Lo haces como si ningún sol te hubiera calentado tanto antes.
Y yo me dejo. 
Me dejo porque es la forma más placentera que conozco,
de quererse, de atraparnos.
De otro día más en la cama sin hacer nada más que mirarnos,
y ahí nos decimos todo, en ese preciso silencio.
Por favor, no me sueltes nunca.

# 373

Lo peor que puedes hacer en esta vida es obsesionarte por cosas que no están bajo tu control.

miércoles, 17 de octubre de 2018

martes, 9 de octubre de 2018

# 371

Volviste a mi vida.
Quizás cuando más te necesitaba, o quizás no.
Volviste y no lo entendí.
Lo hiciste como si no hubiera pasado nada desde la última vez que hablamos.
Te miré, y parecias la misma.
¡Y tanto que eras la misma!
Volviste a irte.
Sin medir palabra.
Sin preguntar porqué.
Cuando más te necesité querida amiga.
Cuando sabias que mi mundo era un rompecabezas sin piezas suficientes.
Vivimos momentos bonitos, especiales, pero dueles.
Duele no entender tu abandono cuando para mi eras la única que podía salvarme. 


martes, 8 de mayo de 2018

#370


6 de noviembre, vida, dolor, cansancio, complicaciones, pero vida, mucha vida. Nació mi niña, sana, feliz, aunque separada de mamá. Mamá tiene problemas de salud, síndrome de hellp, te añora como nadie, pero por poco tiempo. Se cumplió un año, felicidad, aprendizaje, pero siempre tú con esos ojos que recargan energías. Se cumplió dos, empiezan las dificultades. Aunque corres, andas, comes como pollito, te siguen encantando los brazos de mamá. Se cumplió 2 años y 6 meses, nos cambió la vida para siempre. Pensé que ocurriría, que un día por fin hablarías, pero no solo ocurre eso, tampoco me entiendes. El mundo se ha caído, tantas veces te dije que te amaba, tantas veces te reñí y expliqué lo que pasaba, para nada. Creo que aún no he terminado de creer lo que pasa, pues aún ni ellos, los expertos que juzgan tus actitudes saben con exactitud qué te pasa. Tú, mi niña tímida y traviesa, mi bichito, ¿quién nos iba a decir que tendríamos que pasar por esto? Tantas veces te canté, te intenté enseñar a hablar sin saber que para ti iba a ser mucho más complicado que aprender a andar. Quién me iba a decir a mí que tendría que aprender la lengua de signos, que tendría que ingeniármelas para poder comunicarnos y que tu mi pequeña no te agobies por no saber cómo explicarte. Se me parte el alma verte jugar con tus amigos y que no sepas como comunicarte con ellos, que llames mamá a cualquier cosa y papá a cualquier persona. Trastorno del lenguaje. Pérdida auditiva. Mocos en los oídos. ¿Qué será? Aún no lo sé, pero sé que felices seremos siempre contigo a nuestro lado.